Neurone: si, sempre a proposito dei cecchini…consiglio agli utenti Microsoft di non collegarsi nei pressi della zona off-limits con dispositivi portatili che montino tale sistema operativo. Paz: come mai? Neurone: i cecchini hanno l’ordine di sparare a Vista se qualcosa dovesse andare storto.
Cinque anni di carcere per chi disporrà intercettazioni illegali! Se non lo conoscessi, mi verrebbe da dire che Berlusconi ce l’ha con i magistrati.
Le promesse di Berlusconi al Papa “Libri gratis alle vostre scuole”. E sulle fette di culo sconto del 30%!
Sicurezza. Col nuovo decreto le prostitute saranno considerate un soggetto pericoloso. Per cui, se per caso vi capita di vedere “Lucignolo” in tv, non fate gli eroi e chiamate il 113.
Non soffrivo così tanto per una delusione amorosa da quando da bambino venni lasciato per uno più piccolo ma sessualmente più smaliziato di me. Ma si sa come sono fatti, i parroci di paese.
Secondo la Cia, Bin Laden sarebbe nascosto sulla vetta del K2, da dove starebbe pianificando un attacco terroristico di portata ancor più devastante dell’undici settembre. Aspettiamo trepidanti di conoscere il ruolo che Bruce Willis avrà nella vicenda.
Dopo secoli di reticenza, la Chiesa riconosce gli extraterrestri. Mi chiedo come l’abbiano presa Arci-gay e Arci-lesbica.
È comodo: tu mangi una scatoletta di tonno, la metti in un sacchetto, lo porti alle poste, i postini la mettono su un treno e quella arriva in Germania. I tedeschi se la lavorano per benino e con la mia scatoletta di tonno ci fanno i cruscotti per le Golf e noi ricompriamo le nostre scatolette di tonno. Questo spiega anche la ragione per cui le macchine tedesche hanno l’arbre magique di serie: proprio per tirare via il retrogusto del tonno.
Grazie a un emendamento leghista, il reato di immigrazione avrà valore retroattivo. Arrestate le gemelle Kessler.
Non ho mai avuto fortuna coi giochi d’azzardo. Qualche anno fa scommisi dieci euro sulla Juve. Pessima puntata: vinse Varenne.
